Ничего особенно развлекательного не припомню, но все такие ляпы у нас сразу приобретают название «Фиаско»: печенье «Фиаско», гуляш «Фиаско», штрудель «Фиаско» и т. п. :)

Это хорошо, это надо запомнить:)

отлично))

Эклеры "Фиаско" - помнишь у Розальки делали. :)

До сих пор не понимаю, как можно было из заварного теста сделать блины :)

Ой, и у меня такое было, да :)

Лет 17 мне было...
Решил приготовить какой-то "кофейный торт" по рецепту из толстой книги.
А в рецепте было что-то вроде "добавьте в тесто 200 грамм кофе". Ну я и добавил. 200 грамм кофе, только не напитка а порошка.
Торт получился очень красивым, но настолько горьким что даже крошки на язык положить нельзя было.

Тоже вполне себе неплохо. "вам красивый, или съедобный?":)

О!!! Какая знакомая история и торт! Мы с мамой тоже по такому рецепту готовили, еще долго сомневались про 200 граммов, но скрепя сердце сыпанули 100 граммов растворимого индийского и получили отраву:))

Такая же история была в 10 лет. Только ещё вместо муки крахмал сыпанула. Хорошо, что сама не стала пробовать это чудо, а ушла в душ. Когда вышла и спросила с замирающим от восторга сердцем маму с братом "Ну как?", они почему-то отвели глаза и сказали, что он был оё-ё-ёй какой вкусный и они его съели. Весь. Помню, даже обиделась, что не оставили ни кусочка на пробу :).

ризотто, подгоревшее на плите, пока я, уверенная, что все выключила, бегала в лавочку за вином
вот, кстати, это охренительно сложно, взять и за пять минут придумать, чем же таким внезапным накормить четверых пожилых людей,которые рассчитывали на полноценный ужин.

То есть после ризотто и началось самое интересное:)

кому конечно как)
после той части подгоревшего ризотто, которую пытались съесть мои родственники, таки началось интересное - я встала в позу фашистского креста и кричала, что буквально десять минут подождать, и будет вместо ризотто настоящий штрудель, а может даже круассан, но то, что есть сейчас на дне кастрюли - я никому не дам.

Лет 16-17-ть мне было, была в гостях, решил пожарить картошку. Как оказалось. у них дома в бутылке пластиковой было налито подсолнечное масло, а во второй такой же пластиковой бутылке был налит уксус.
Ну я хватанула именно бутылку с уксусом, налила его на горячую сковородку и начала жарить картошку. почувствовали мы что то странное только когда пошел странный запах и дым-)) вообщем жаль, но картошку пришлось выкинуть. а уксус перелить в другую бутылку и подписать

я на сиропе как-то пыталась пожарить картошку

Чистой воды вранье. После того, как вы плеснете в сковородку уксус, вы поймете это до того, как успеете сказать "ой".

ну вы зря так категорично, про "вранье", надо отвечать за свои слова. я вот отвечаю.
попробуйте приготовить, вывесите отчет и потом пишите свои содержательные коменты

а какая связь между пловом и кастрюлей с кипятком?

Я тоже не сразу понял. Видимо, вся "весёлая" история придумана на ходу, без погружения в детали.

Вообще плов заливается кипятком на определённом моменте.

смысл?

И действительно, никакого.

См в треде.

Отец рассказывал. Ходили они в студенческие годы в поход . Поход был горный, долгий, в какой-то момент запасы подошли к концу. Остановились рядом с турлагерем, там добросердечные девушки выдали походникам какой-то паёк, а в дополнение - клюквы, сахара и крахмала. Студенты обрадовались, сварили ведро вкуснейшего киселя. Но варить пришлось долго, пока варили - стемнело, уже спать пора было ложиться. Друзья отца залезли в палатку, решив, что за ночь кисель как раз остынет, утром им и позавтракают. А отца оставили дежурить. Дежурить полагалось почему-то с горящей свечкой. Вот папа сел с этой свечкой над ведром горячего киселя... Сидел-сидел, сидел-сидел, да и закемарил. И вся эта свечка благополучно прокапала-пролилась в ведро.
Утром его чуть не убили.
Что смогли с киселя половником и ложкой сняли, но парафиновая пленка все равно осталась. Вылить содержимое ведра рука ни у кого, конечно, не поднялась. Пили, время от времени снимая с губ застывающую корку.

У нас в семье очень любят (вернее, любили) блины. Но когда их пекла мама, то они улетали с космической скоростью. А я думала, ну неужели так сложно напечь их побольше-побольше?! Как то мама уехала на учебу и я решила побаловать семью блинами, лет 13 мне что ли было. Простояла я над сковородой целый день и уже проклинала свою затею. Блины ели потом неделю... Уже реально от них тошнило, а выбросить жалко. Заморозить не догадались, да тогда такие морозилки мизерные были. Когда мама приехала, ее даже дождалось несколько засохших экземпляров. Больше я в таком количестве блины не пеку. А папа до сих пор с удовольствием вспоминает, как я его накормила на всю жизнь:))

Щедрая душа:)

Я приблизительно столько же наделала дерунов на радостях, когда свой первый кухонный комбайн купила:)

Я однажды перепутала пакетики"заправка 12 трав" и "карри", а так как я люблю побольше заправки, то получилось очень много перца...

В один далёкий Новый год для праздничного ужина среди прочего нашла какой-то рецепт закуски. Как мне казалось, восхитительной по тем временам. Разные виды сыра, мягкий и твердые, оформленные в шарики и обсыпанные тёртым кокосом. Кокос в дефицитные времена найти не смогла и в последний момент была обнаружена кокосовая стружка для тортов, неестественного антиаппетитного голубого цвета. Гости тревожно спрашивали: "А это что за голубенькие шарики такие необычные?"
Мне было обидно, что никто не пробует моё чудесное творение и я подкладывала всем их на тарелки. И они, бедные, ели их из вежливости. Практически Бриджит Джонс с её голубым супом

Когда мой отец служил в Узбекистане, кто-то на ЖД перепутал вагоны, и им в пищевом эшелоне пришло 12 вагонов этой посыпки:)
Причём её сначала разгрузили, потом разобрались, и грузили обратно:)

зря не захотели принять, красивая посыпка, яркая

Надо наверное было сказать солдатам:
Товарищи бойцы, принимая присягу, вы клялись стойко переносить все тяготы службы, а значит 3 месяца будете жрать посыпку.

Они за это время всем полком поголубели бы...

Да вот у меня мужу на Северный Флот, на один небольшой корабель, привезли фуру вьетнамских сушёных бананов... суп с бананами, тушёнка с бананами, компот из бананов.

сын как-то вместо красного перца сыпанул в плов корицу...
кстати, получилось вполне съедобно...правда, никто не мог понять, что за вкус)

был обратный вариант - варили лет в 14 глинтвейн.Из портвейна. И сыпанул я туда вместо корицы острейшего красного перца, привезенного отцом из какой-то командировки. Напиток получился ядовитый. Но мы его допили. Разливали напиток из кастрюли серебряным соусником. Соусник почернел :)

Паприка в гуляше была передержана на сковородке как-то.
Один раз умудрился запороть пастуший пирог - что в целом стыд и позор.
Периодически перевариваю пасту, отвлекаясь на телефон/интернет/книги/журналы/телевизор .

Отец приезжал в гости. Меня дома не было. Созвонились.
- Ты, поешь, говорю, там на столе тушеная картошка с мясом.
Прихожу домой.
- Поужинал?
- Ага, нормальная каша, только ты посолить её забыл.
- Какая каша?...

В общем отец собаку обожрал. (овсянка+капуста+морковка+кабачки+ полуфабрикат "Мясо птицы для домашних жвотных")

у нас в деревне похожий случай был, когда тётка наелась собачьей каши.

))))

У меня тоже такое было. Причём котлеты с макаронами стояли в соседней кастрюле.

Именно в соседних кастрюлях и стояли.

Только каша была гречнево-рисово-пшённая с кабачками, баклажанами и говядиной.

Тоже неплохо ))

Супер, смеюсь :)))))

Как то с бодуна жарила яичницу на жидкости для мытья посуды. давно это было, курсе на первом...

а я как-то, помнится, по юности, пекла пирог и умудрилась вместо муки всыпать в тесто 1,5 стакана крахмала... пирог получился натурально резиновый.

а еще мы с подругой несколько лет назад перед Пасхой творожную пасху готовили по старинному рецепту... нас почему-то совершенно не смутил тот факт, что в рецепте были даны гигантские пропорции: "возьмите 3 килограмма творога, 2 литра сметаны, 2 кг масла и т.д." смутились мы потом - когда во время варки масса сильно увеличилась в размере и помещалась разве что в эмалированный таз, из которого тем не менее все норовила вылиться через край, и все никак не хотела загустевать, как было обещано в рецепте: после 2 часов кипения на медленном огне при постоянном помешивании. "горшочек, не вари!" - причитали мы до 8 утра, полумертвые после 8-часовых попыток запихивания незапихуемого варева обратно в тазик, а варево продолжало расти как на дрожжах и ниразу не загустевало. в итоге бросили все как было, выключив газ, и пошли спать, а проснувшись разложили эту массу во всю имеющуюся тару в доме и распихали по холодильникам. через сутки получилась вкуснотища. но с тех пор ни разу у нас не возникло желания приготовить творожную пасху в домашних условиях :)

про пасху очень смешно)))))))))))))))

про пасху реально до слез смеялась-))

... мои родители до сих про с дрожью вспоминают, как эту пасху всей семьей ели...)) первый килограмм на сам праздник, потом еще полкило доехало через пару дней, и еще немножко, когда уже совсем не лезло))))
подпись: та самая подруга

вытираю слёзы... я ведь так куличей восемь штук испекла - в середине длинного рецепта меня убило "а теперь добавьте ещё 1,5 кг муки")))

В голодные 90-е все носили какие-то самодельные блюда на работу, и я славилась лимонным пирогом. Затеяла вечером печь очередной, а тут пришла подруга и говорит: "Всем хорош твой лимонный пирог, но вот начинки бы надо побольше!" Ну я ж не жадная - вот и положила против рецептуры вдвое больше. Через полчаса мы вынули из духовки потрясающей вкусноты лимонную кашу, съели ее вдвоем столовыми ложками и поставили новый пирог.

Буду иметь в виду. А то меня муж попросил лимонный пирог сделать в следущий раз полимоннее.

Классика жанра - поставил варить сгущенку и пошел смотреть детектив. Шарахнуло в самый напряженный момент. Отмывал кухню до пяти утра - мать должна была вернуться из отпуска. Похвалила, что занавески постирал.

Сгущёнка - это да:)
Это у многих случалось:)

а мы однажды в кастрюлю к варящейся сгущенке макароны всыпали. ну чтоб два раза воду не кипятить. в центре баночка со сгущенкой варится себе, а вокруг нее макароны. Отмыть кухню в таком раскладе было значительно сложнее

Это вообще гениально!

Классика, именно.

Но не могу удержаться: http://ghyta-0gg.livejournal.com/58 643.html
:)

Вот-вот. Казалось бы - небольшая баночка, но какова зона поражения... Потолок, конечно, труднее всего мыть.

я однажды поставила 2 банки сгущенки и заснула. Когда рванула первая - на кухню зайти боялась - дожидалась, когда вторая за ней последует.... Что не отмылось в первый день пока она еще "живая" была, пришлось ремонтировать

Это реально вдвое круче. В таких случаях я обычно себе говорю "это все твоя проклятая жадность".

да вряд ли жадность - просто студенческая безалаберность. Боялась зайти и оказаться в волне второго взрыва - ожоги думаю были б болезненными.

Я про то, что две вместо одной - это я с удовольствием, но вот сообразить, что вторая рванет - на это меня не хватило бы, а раскаяние было бы действительно болезненным.

Детектив-то хоть досмотрел? )

Почти. Как раз к концу второй серии бабахнуло.

Жесть какая, но ужасно смешно :-)))

О-о-о! Такого добра хоть отбавляй :-).
Лет в 13 готовила нечто под названием "Пенник из яблок". Помню, стерла руками около 2 кг яблок, потом делала на кофемолке сахарную пудру, потом вилками (!) взбивала яичный белок в пену. Когда ставила в духовку, сковородник соскользнул и сковорода упала на стекло духовки и разбила. Мамка не ругала, что странно...

Помогали готовить стол подруге на ДР. Нарубили тазик оливье, и кто-то, попробовав его, во всеуслышанье озвучил, что салат недосолен и на забыть бы досолить. В итоге, "не забыли" его досолить человека три, как минимум.
Есть оливье было невозможно, выбросить жалко. Тогда я предложила промыть его по частям в дуршлаге кипяченой водичкой и заправить по-новому. Так и сделали.
Потом ржали и перемигивались всякий раз, когда кто-то из гостей просил положить ему добавки вкусного салатика:)

не узнаю вас. что за постная хуйня?

приём!

Шуруля:"Здравствуйте, меня зовут Шуруля..."

Хор:"Здраствуй, Шуруля!"

Шуруля:"У меня проблема: я пишу всякую хуйню людям в жажде обратить на себя внимание..."

Аплодисменты.

- Молодец, что сумел это признать!
- Ты на пути к выздоровлению!
- Не стесняйся!

Кстати, говорят, в супермаркетах так и поступают под вечер с непроданными майонезными салатегами. Промывают на ночь, дают стечь, а утром заправляют новой порцией майонеза.

в этом весь креатив и заключается - мыслить категориями общепита

А я думала, я одна такая креативная:)
А в чем смысл промывания от майонеза? Неужто одна ночь в майонезе способна радикально ухудшить вкус магазинных салатиков? Имхо, для тех, кто их покупает, разница должна быть неощутима:)

муахахахах! ай молодца, креативная вы наша! возьмите с полки круассан.

стекают-с

маман рассказывала, что в голодные студенческие времена пошла в магазин. смотрит - в магазине ананасы продают. а у нее деньги последние. думает, к черту, порадую девчонок из общаги. купила. приходит. а подруга выходит, говорит: наташка, смотри что я купила. и показывает баночку красной икры. окаалось, что вторая сосдка купила торт. ну вот они и кушали ананас, торт и икру. и даже кусочка хлеба не было)

не про готовку, но смешно.

А я ничего такого вспомнить не могу : (( Вот только одно весёлое с едой, мы в походы ходим, и в начале двух тысячных появилось несколько программ помогающих посчитать раскладку продуктов для похода. Будучи завхозом я сделал раскладку и одна из строчек гласила
Лавровый лист-300 грамм.
Почему я не встревожился, не знаю...НО я честно всё купил и упаковал с собой, ту лаврушку мне до сих пор вспоминают. Она была везеде и всё пахло ей.

Я на пятом курсе в Болгарии в студенческом кампусе решила сделать домашнюю лапшу "как мама". Причём зазвала на обед аспиранта, который ко мне женихался. Причём аспирант мне нафиг не был нужен, мне лапши хотелось накатать и сыграть в домашнюю атмосфэээру. Короче, когда аспирант пришёл - да ещё и с другом-негром - то у меня в тарелках, стоявших на кружевных салфетках, плавали квадратные куски теста площадью с носовой платок и толщиной с кулак. Аспирант очень растрогался, всё слопал, в отличие от негра, и всё равно собрался на мне жениться, а я его всё равно отшила.

Изменено 2010-10-08 11:27 am (local)

Закатать компот без сахара, маринад без уксуса, какао на скисшем молоке, перепутать канистры и начать варить суп на морской воде - всякое было

Суп на морской воде особенно вкусен, если его не пробовать до разлива по тарелкам:)

Отдыхая зимой в Симеизе, купила на Ялтинском рынке здоровущий кусок камбалы. Заливную рыбу решила сделать. Жила я в номере-домике, плита газовая на улице, поставила на огонь и пошла Штирлица смотреть. Спалила все нахрен, досуха и дочерна >_

Было дело, мой папА увлекался дачным животноводством: гуси, свиньи, кролики... Чем это отливалась благому семейству - долгая и печальная песня. Но сейчас не об этом. В год, когда весь дом жил под эгидой Изольды (очередной хрюшки, взращенной от молочного состояния до туши, разделанной на 200 кг всяческого мяса-сала-субпродуктов), я приехала погостить в отчий дом после очередных своих "лягушкиных путешествий". Весьма отощавшей ). Папа, сурово глядя на мои ключицы, рыкнул: "Мясо на леднике, бери любое, только пожирнее, пожарить сумеешь". И увёз маму куда-то на Кавказ пить вино по алфавиту. За 2 недели их отсутствия я успела ополовинить нехилый такой окорок. А что? Вышла с ножом, пару ломтей отрезала и на сковороду с луком там или шампиньонами. Даже с гарнирами не морочилась - моченая брусника или квашеная капуста. И вот наступил час расплаты. По возвращению главы семейства выяснилось, что лихо кромсала я не абы какой окорок, а ОКОРОК, который по какому-то-пипец-семейному-рецепту-из-глу бины-веков подготавливали к копчению (если мне не изменяет память, даже с какой-то селитрой для розового цвета). Мой жалкий лепет: "Ты же сам сказал - любое," отметался железобетонным аргументом: "Так и брала бы любое, с какого (непереводимая игра слов, видимо, тоже какой-то наследствнный мем - бабушка шикарно материлась) тебе понадобилось ЭТО?!!". Думала - убьёт %))). После взвешивания меня только угомонился. А мясо было действительно шикарным...

Однажды перепутала корицу и карри. Получился зеленый крем.