Doctor Snorkelstein (snorkelstein) пишет в kitchen_nax @ 2008-04-29 23:24:00 |
Работая даже по выходным и приходя домой в самое непредсказуемое время, не приходится удивляться, когда молодая жена Шноркельштейна... а вот хренушки. Совсем не то, что вы подумали. Не приходится удивляться, когда молодая жена Шноркельштейна начинает постепенно оттирать мужа от плиты. К счастью, бывают и дни в середине недели, когда можно объявить бой женскому засилью. Для этого нужны три основные вещи: чугунная кастрюля на 5 литров, сострадательный Шноркельштейн-младший и хиропрактик.
Итак, Вы едете к хиропрактику и он обеспечивает Вам возможность стоять и передвигаться вертикально. Возвращаетесь домой. Прикладываете лёд к спине на 15 минут. Передвигаетесь – вертикально – на кухню, где сострадательный Шноркельштейн-младший уже вытащил из шкафчика упомянутую кастрюлю и водрузил её на плиту. Нарезаете кусками свинину и говядину. Чистите лук.
Дальше сострадательный Шноркельштейн-младший чистит картошку, а Вы отправляетесь в комнату и прикладываете лёд к тому же месту. Возвращаетесь на кухню. Разогреваете кастрюлю. Наливаете масло и обжариваете до корочки мясо. Вынимаете. Уменьшаете огонь, засыпаете лук, прикладываете лёд. Периодически убираете лёд, помешиваете лук и прикладываете лёд обратно. Когда лук зазолотится, нарезаете кружочками морковь и добавляете туда же. На свободное от лука места чуть красного молотого перцу, даёте ему прихватиться. Всё перемешиваете. Кроме льда. 15 минут, сказал хиропрактик. И 15 минут без.
Так. Стоим вертикально. Мясо обратно. Перемешиваем. Полтора стакана недорогого канадского «Каберне-Мерло» туда. Даём испариться алкоголю. Мелко режем чеснок и тоже туда. Солим, закапываем ситечко с перцами, засыпаем травки, гвоздику, стоим вертикально, два лавровых листа, выкладываем сверху картофель.
Закрываем крышкой, проложив для уплотнения бумажное полотенце. Поскольку сострадательный Шноркельштейн-младший уже куда-то смылся с друзьями, громко выражаем общее экзистенциальное неудовольствие и ставим кастрюлю в предварительно разогретую до 160°C духовку.
В течение часа периодически прикладываем лёд. На 15 минут, как и было велено.
Снова громко выражаем общее экзистенциальное неудовольствие, достаём. Перемешиваем. Запускаем в квартиру бешено колотящегося об дверь Шноркельштейна-младшего, который нервно поводит носом и всем видом выражает. Даём постоять ещё 30 минут и пропитаться. Переходим к официальной части.
© Doctor Snorkelstein, 2008
[ В начало | Новая запись | | | Войти/Выход | Поиск | Аккаунт | Карта сайта ]