ГМО DIY (сделай сам)
Гастрономический Микро Оргазм (ГМО) в домашних условиях. Автор является евангелистом, популяризатором, если угодно предлагаемой концепции. Главное – желание. Категорический отказ от трэндА – «одна сосиска – обычный ужин, две – праздничный». Пельмешки без спешки и прочий полуфабрикат с неизвестными ингредиентами – в топку истории. Пускай сами производители и потребляют свой невнятный выхлоп. Дело – за малым. Нужно заставлять себя.. райт, не себя. Любимую, жену, телку – кто под боком. Проявить немного усилий. Примерить фартук, у плиты повертеться. Принести волнующие элементы высокой гастрономии казалось бы в обычный вечерний ужин.








Напрягаться с составляющими частями особенно не придется – все имеется в наличии в обычном продмаге. В данном конкретном случае – «Азбука Вкуса» в ТЦ «Неглинная Плаза». Выбрали из-за близости к дому и.. «ЕВРОДОМ» на втором этаже. Требовалось купить простецкую форму для запекания – увы. Ценник в =4.000р. за стеклянную посудину способен отрезвить даже горячую голову автора. Спустились вниз, в «МВидео», – оторвали железную за более-менее честный ценник =600р. Забегая вперед, отмечу, что в «Billa» – плебейском универмаге шаговой доступности – стекляшку аналогичную Евродомовской можно снять с прилавка за =400р.. вот на эти 2% и живут ритэйлеры кухонного стаффа, сволочи. Возвращаюсь к напечатанному – совершенно не готов принимать на плечи бремя славы товарища Оливера или же мадам Кончаловски. Являюсь потребителем, иногда больших количеств.





Собственно поэтому ну никак не могу сказать – сколько вешать в граммах. Понятно одно – составляющие совершенно обыкновенные – грибочки, спагетти, курица ну и далее по тексту. Алгоритм приготовления также вполне осуществляем на домашней кухне без какой либо ресторанной атрибутики – режем, кладем в сковороду, помешиваем, добавляем нужностей – к чему веду? Доступно! При желании – можно самому, чуть поднапрягшись. Для девушки, обладающей навыками, привитыми на уроках домоводства  – борщ, мясо по-французски  – так вообще плевое дело. В моем случае – дастиш фантастиш!



Ежели за дело берется суперповар – телкажена – глаз не оторвать от шоу. Заливая тот же глазик коньячком примерно ее же возраста – согласно семейной традиции – маленькими глоточками из крохотной чашечки Nespresso. Собственно, на то они и правила, чтобы баловать себя приятными исключениями alcoless ЖОЗ разнообразить. Чакры приоткрыть – мозг расслабить. Дальнейшие итерации процесса отчетливо видны на твоем мониторе, читатель – подливаем, подсыпаем, подкручиваем. Травку – базилик добавляем, тертый пармезан – одна из самых небюджетных позиций в списке – его нужно достаточно много







Далее паста закидывается в формочку, заливается подготовленным варевом. Изюминка происходящего – все это затем посылается прямиком в духовку, предварительно разогретую до правильной температуры. Неожиданный ход, не так ли?









На выходе имеем вот такую феерию.. Уже понятно, что пальцы можно по-откусывать, если руками есть. Родину продать за такое – не считается предательством вовсе. Минусы, если данное слово применимо к кухонной феерии – калорийность и относительно большое время приготовления. Их разумеется можно свести к нулю, разминаясь коньячком либо вискариком – вино на мой взгляд простецкого парня, как то не очень комильфо.





Итог? Потрясающий вечер. Разумеется, превосходная прелюдия, плавно переходящая во множественный, феерический ГМО. Что тут говорить – съедено все моментально, с колес, благо компания подобралась ого-го!  Автор предпочитает – и настоятельно рекомендует оттенять вкус подобных калорийных блюд свежим огурчиком- получается настоящая гармония.







Лакмусовой бумажкой, цветом коей измеряется успех – служат восторги приятеля Петти, рэгбиста – чемпиона всего на свете, прожившего резидентом во Франции уйму времени на постоянке. Как следствие – большого знатока и эксперта в разных диалектах кухни. ТЖ заслужила овации – молодчина, так держать, балуй нас пожалуйста изысками почаще, не взирая на пост, стремление к ЗОЖ и прочей лабуде.

Вердикт? А вам слабо, читатели?