"Но! здесь пьют не просто абы что, здесь эстетствуют..."

Ню, ню...

(ностальгически) спирт "рояль" поплам с водой... "спирт из рояля" при монтировании выставки "дефлорация пустоты"... глинтвэйн из портвэйна "три семёрки" и ворованных яблочек... "буря в пустыне" - уносят всех! эх...

но самое лютое эстетство, как по мне - это тёплую вотку из половинок резинового ёжика. сами пьют пусть свой абсент!tm

и хотя в моем случае разбавление рояля имело место при других обстоятельствах, и это был не три семёрки, а благородный агдам, но суть дела от перемены мест ингредиентов не изменяется никогда.

(перечитывает) ай, я вас ввела в заблужение. "спирт из рояля" - это был не разбавленый "рояль", а чистый мед.спирт, который мы прятали в рояле, оно же фортепиано... :-)

но в остальном, конечно же, да.

да! и ещё газированная вотка!

..."газированная вотка"
О, да!Помню случай, как одному великому писателю одному писателю, ставшему впоследствии великим одному начинающему автору, который тогда еще не был никаким писателем и не знал, что через 20 лет он станет великим алкашу чуть глаз не выбило разорвавшимся сифоном с воткой.

в нашем ауле был живо припомнила аналогичный трагический случай! мальчик гоги, пять лет один знакомый художник открывал свою выставку и принялся открывать бутыль шампанского, которую до того дня три таскал в рюкзачке. ловко вылетевшая пробка ударила точно в глаз галерейщику, и вокруг его глаза немедленно образовался шикарнейший фингал. через пять минут приехали телевизионщики... в выданных ему узеньких черных очочках, более подчеркивающих, чем скрывающих фингал, пожилой и во всех отношениях приятнейший галерейщик выглядел чрезвычайно импозантно.

Аналогичный случай во-во, та же хрень примерно имел место быть случилась перед приездом высокого московского начальства на заброшенный прииск в Саянах. Там одна блядь женщина-геолог почему-то решила, что сможет откупорить бутылку какой-то бормоты без помощи штопора. Подробности происшествия скрыты от нас туманом времени, однако доподлино известно, что на следующее утро, когда начальник партии Алтухов загнав двух жеребцов на вьчной лошади сбив до крови себе задницу о вьючное седло прискакал к месту посадки вертолета его подбитый глаз светил ярче солнца так, что вертолетчики молча достали свои стволы. И начальник партии Алтухов вынужден кричать, ставшую впоследствии классической фразу "Я не беглый зек, я начальник партии Алтухов"

(задумчиво) но новому коммьюнити я помогла посильно...

http://www.livejournal.com/community/al kena/1100.html

– Мессир, вообразите, – закричал возбужденно и радостно Бегемот, – меня за мародера приняли!

– Судя по принесенным тобою предметам, – ответил Воланд, поглядывая на ландшафтик, – ты и есть мародер.

– Верите ли, мессир... – задушевным голосом начал Бегемот.

– Нет, не верю, – коротко ответил Воланд.

– Мессир, клянусь, я делал героические попытки спасти все, что было можно, и вот все, что удалось отстоять.

– Ты лучше скажи, отчего Грибоедов загорелся? – спросил Воланд.

Оба, и Коровьев и Бегемот, развели руками, подняли глаза к небу, а Бегемот вскричал:

– Не постигаю! Сидели мирно, совершенно тихо, закусывали...

– И вдруг – трах, трах! – подхватил Коровьев, – выстрелы! Обезумев от страха, мы с Бегемотом кинулись бежать на бульвар, преследователи за нами, мы кинулись к Тимирязеву!

– Но чувство долга, – вступил Бегемот, – побороло наш постыдный страх, и мы вернулись!

– Ах, вы вернулись? – сказал Воланд, – ну, конечно, тогда здание сгорело дотла.

(смущенно сопит)

Три семерки - это и впрямь лютое эстетство... не то что как-то-однажды-в-декабре-полуночно-трехв окзальная "Сахра"... в бутылках по 0,5... (смахивая скупую слезу)... с резиновыми крышечками!... (носом "хлюп"...)

Общага корридорного типа казанского мединститута.
1989 год, зима, слякоть на улицах, холод.
Ночь. На плите стоит эмалированное ведро, в нем варится картошка (больше половины ведра), я сосредоточено переливаю из зелных "винных" бутылок медецинский спирт в трех литровый графин. Бутылки закрыты черными резиновыми "химическими" пробками. Спирта два с половиной литра. В графине остаётся место. Я на правах гостя иду на кухню снимать пробу с картошки.
Возвращаюсь с ведром в комнату - напряженная тишина. - ???
Объясняют, что "вот этот эстет, бля, решил сделать коньяк, бля, и долил в графин со спиртом по самое горлышко, бля, виноградный сок, нах!"

Графин с желтоватым теперь "коньяком" уже ощутимо нагрелся. Ждать когда он остынет, нет никаких сил. Пьем этот "коктейль" и едим картошку.

С тех пор "коктейли" на дух не перевариваю.
Да.

мудила, прости господи, этот эстэт. У нас в геологии убили бы нах за такое... (причитает) 2,5 литра, псу под хвост...

А вот как мы технический спирт кушали на военном аэродроме под Хотилово - мама дорогая!!! Он из системы охлаждения СВ-рации, бегает там по резиновым трубкам. В аллюминевой кружке на два пальца плескается мутная от талька, жутко воняющая резиной жидкость. Хлобысь залпом, а сверху из другой кружки водицы из болтца. Выдохнул, зажевал листиком щавеля с капонира и бодренько дальше ждешь на подборе парашютов (ночь, холодно, самолетов то 50 минут нет, то один за одним косяком на посадку заходят - только успевай парашюты оттаскивать).

слушай, а врули ведь, что от него слепнут, да?

От кого??????

От технического что ли? - брехня, у меня как до того было минус полтора, так и сейчас столько же.

Вот от метилового, да, слепнут.

А еще "масандру" жрали. Это смесь технического спирта (80%) и глицерина (20%) - Ну и гадость, прости Господи!
Её в переднюю ногу шаси 31 Мига заливают, при чрезмерных ударных нагрузках при посадке она через клапана выпрыскивается (такой гидравлический демпфер). Лётчики, понятное дело, очень аккуратно стараются летать. Так что во время регламентных работ (это раз в неделю) 23 литра "масандры" по канистрочкам расходятся.

про 23 литра. Удивительное дело. Довелось мне бывать в прямой видимости от завода Агдам. Как выяснилось, в чулок от химзащиты входит ровно 18 литров целебного напитка. И стоит это дело одну пару ботинок от парадной формы красноармейца. А какие на том заводе коньячные спирты (китель от парадной формы красноармейца)мама дорогая... Што твой хенеси.

>а почему массандра?

А я знаю?... Наверное потому что сладковатая...

А самое оно - это спирт из противообледенительной системы! В 31 Миге его чуть меньше 120 литров. Обледенение начинается когда Миг идет "на потолок". За один такой вылет расходуется около 20-25 литров. Спирт в системе хоть и технический, но чистый, без посторонних примесей. Учитывая что полеты идут 5 дней в неделю, а за летный день самолет вылетает два раза, то в неделю это 10 вылетов. А "на потолок" дай бог половину из этих вылетов бывает. Так что за неделю 100 литров спирта с борта - как с куста!

Вообще МиГ 31 называют "летающий гастроном". :))))))))

НЕ НАДА! Массандра - бальзам! Напиток Богов! Именно попробовав массандры, безвестный водочный мастер впервые ощутил правду жизни в смягчении злого алкоголя глицерином.

что в Казахстане в пустые цистерны из-под спирта жаждущих опускали на несколько секунд.Страшнее всего было последнему в очереди. Его могли и не достать, забыть, те кому уже хорошо.

Привет! А ты в Хотилово в какое время служил? МИГи 31-е прилетели в 94-ом, и со спиртом там как-то все-таки напряжно было. А вот в 25-х(я их застал малек) там да- и спирту и массандры- ужраться и не жить. Хотя хрен знает, может в полку и проще было, мы точкари дивизионные в самоход на БЗ бегали за водкой ацетонной(дрянь несусветная, но по бедности катило). Конечно, бывало и "резиновым" спиртом разживались. Кстати, спорный вопрос что противней. А щавелем с капонира тоже закусывали- наипервейший закусь.

Ну всё. Пиздец эстетам. Я подписался.

...ведь забанят...

Herzlich Willkomen,
не надейтесь)

Тогда с утра пораньше - погнали! ;)

м-м... а вот такая просьба - нельзя ли схему оформления коммьюнити сменить на что нибудь менее глазорезательное?

ну например?

на ту, которая идет по умолчанию... или на такую, как, к примеру, моя. :-)